La semana pasada vivimos una situación desafiante con Maku, mi perro, que se enfermó y terminó internado. Y hubo algo que apareció varias veces en mi cabeza: cómo, a veces, desconectarnos de nuestras emociones puede ser un mecanismo necesario y útil para atender y atravesar lo que estamos viviendo. En este caso, significó tomar cierta distancia del miedo y de la angustia para poder actuar y tomar las decisiones que la situación requería.

Como ocurre con otros mecanismos de supervivencia, el conflicto no aparece porque exista esta respuesta. De hecho, en determinados momentos, es lo que necesitamos. El conflicto aparece cuando esa forma de funcionar deja de responder a una situación concreta y sobrevivir termina convirtiéndose en nuestra manera habitual de estar en el mundo.

Desconectarnos por momentos nos protege

La capacidad de desconectarnos de nuestras emociones forma parte de los recursos con los que cuenta nuestro organismo para afrontar determinadas experiencias. Mario C. Salvador lo describe con precisión: la desconexión emocional tiene un valor de supervivencia. Es una decisión temprana, automática, de un sistema nervioso orientado a protegernos — no un proceso consciente. Cuando una situación resulta demasiado intensa, o no encuentra un entorno donde pueda ser expresada y sostenida, reducir el contacto con lo que sentimos puede ser una forma eficaz de protección.

Pero lo que inicialmente permitió seguir adelante puede terminar convirtiéndose, con el tiempo, en la forma habitual de relacionarnos con nuestra propia experiencia interna.

No es solo protección. También es algo que aprendemos.

Hay dos capas acá, y conviene distinguirlas. Una es biológica —la que acabamos de ver—. La otra es aprendida.

Durante mucho tiempo crecimos separando mente y cuerpo como si fueran dos partes independientes. Hablábamos de salud mental por un lado y de salud física por otro. Aprendimos a pensar, analizar y resolver problemas. Pero muy pocas veces alguien nos enseñó a reconocer una emoción, escuchar el cuerpo o comprender que ambos participan de la forma en que percibimos el mundo y nos relacionamos con él.

Es más, muchas veces nuestro sentir no era bien recibido:

“En esta casa no se llora.” “No es para tanto.” “No molestes.” “Qué pesada.” “Qué intensa.” “Tenés que ser fuerte.”

De a poco fuimos aprendiendo que expresar nuestro sentir no es adecuado. Que algunas partes de nosotros mismos no son bienvenidas. Y en una cultura que valora la productividad, la rapidez y el hacer constante, esta forma de funcionamiento se volvió normal.

Cuando dejamos de sentirnos a nosotros mismos

En general, nadie llega a consulta diciendo: “Estoy desconectada emocionalmente”. En parte porque muchas veces ni siquiera lo vemos como un problema. Es una forma de funcionamiento bastante normalizada.

Pueden venir porque dicen: “Me enojo y me descompenso”, “estoy teniendo episodios de ansiedad”, “tengo miedo todo el tiempo”, “me siento apagada, confusa”, “hace tiempo que me cuesta disfrutar”.

Y aunque la desconexión no sea la única causa de lo que les está pasando, es algo con lo que me encuentro con frecuencia: una sobreidentificación con la mente y una dificultad para reconocer las sensaciones del cuerpo y las emociones. También, una dificultad para permitirnos sentir aquello que nos incomoda y para hacerle lugar a lo que nos pasa.

¿Pero por qué es importante sentir?

Las emociones nos hablan de lo que estamos necesitando. Son sensaciones corporales que nos invitan a tomar una determinada acción: parar, tomar distancia, buscar ayuda, prepararnos, descansar, llorar.

Cuando me desconecto, me desconecto de aquello que necesito. De lo que me importa. De lo que me duele y me hace mal. De lo que me gusta, me da placer y realmente tengo ganas de hacer. Porque no podemos apagar solo una parte de nosotros. Todo está conectado. Cuando evito aquello que me incomoda, también se va volviendo más difícil conectar con el placer, el deseo, la alegría, la curiosidad; con la posibilidad de estar presentes en lo que estamos viviendo.

Además, lo que evito, eso de lo que intento alejarme, no desaparece. En general encuentra otras formas de expresarse. De alguna manera, me sigue pasando factura.

De la supervivencia a la conexión

Funcionamos en dos modos básicos: el de supervivencia y el de crecimiento o conexión. Mario C. Salvador plantea que uno inhibe al otro. No podemos estar realmente disponibles mientras una parte de nosotros sigue en guardia.

Cuando la supervivencia se vuelve el modo habitual —cuando vivimos como si estuviéramos permanentemente frente a una amenaza— no solo nos desgastamos. Muchas de nuestras capacidades quedan limitadas, porque parte de nuestra energía está puesta en defendernos, incluso cuando hoy ya no existe ese peligro.

Cuando nuestro organismo percibe suficiente seguridad, puede salir de ese modo de defensa y recuperar otras posibilidades. Podemos conectar, explorar, aprender, crear, pensar con mayor claridad y estar más disponibles para lo que ocurre dentro y fuera de nosotros. Es, en pequeño, lo que también le pasó a Maku cuando volvió del veterinario: su cuerpo se quedó en alerta unos días, hasta que registró que el peligro ya había pasado y pudo volver a ser el mismo.

Y con ello podemos recuperar, de a poco, flexibilidad: la posibilidad de acercarnos y alejarnos de nuestra experiencia interna y de nuestras emociones según lo que necesitemos en cada momento, sin quedar atrapados en una única forma de responder. No se trata de sentir y expresar siempre. Se trata de poder elegir.

Volver a sentir

Es un proceso que no ocurre solo desde la comprensión. Necesita cuerpo. Necesita nuevas experiencias. Necesita recursos. Y muchas veces necesita la presencia de otros: personas con las que podamos experimentar que aquello que sentimos puede ser recibido, que podemos expresarnos sin tener que apagarnos y que es posible estar de otra manera.

Porque necesitar de otros no es una falla personal ni una falta de autonomía. Es parte de nuestra condición humana. Desde que nacemos necesitamos de los demás para regularnos, sentirnos seguros y aprender cómo relacionarnos con el mundo.

Quizás recuperar la conexión tenga que ver con esto: volver a experimentar que podemos sentir y expresarnos también frente a un otro.

Un punto de partida

Un buen punto de partida está en observar cómo nos estamos relacionando hoy con nuestro mundo emocional. Tomarnos un momento para parar y escucharnos.

¿Cómo está tu cuerpo en este momento? ¿Hay algo que llame especialmente tu atención? ¿Alguna zona que se sienta con más intensidad?

¿Qué emociones aparecen con más frecuencia en vos? ¿Qué emoción te cuesta más reconocer, expresar o permitirte sentir?

¿Hay algo que sientas no te estás permitiendo escuchar?

Primero, Sentir

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Un recorrido progresivo de seis capítulos, con preguntas y una práctica al final de cada uno, más un kit de 12 prácticas en audio y video para seguir profundizando. Todo pensado para que te quedes con lo que te funciona y vayas creando tu propia caja de recursos: herramientas que puedan ayudarte a volver a vos.

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Para seguir leyendo:

• Mario C. Salvador — Nuestra ciudadela interna. Desde la supervivencia a la autenticidad

• Nazareth Castellanos — Neurociencia del cuerpo)

Pensamientos que inquietan, sensaciones corporales que molestan, situaciones no resueltas que aún pesan. Que al parar, al habitar nuestra soledad, con frecuencia nos visitan.

No es que en otros momentos no estén. Es que en el hacer es posible distraernos. Pero ojo, eso no quiere decir que no estén afectando y condicionando.

Y acá aparecen las redes. Pusieron a un click de distancia la posibilidad de salir de esa incomodidad. Y la llenaron de imágenes lindas, realidades perfectas y retocadas, entrenamientos, información y productos de lo que sea que quieras.

Se insertaron en la sociedad como avance, como la nueva normalidad. Y hoy, el espacio sin redes, sin registro, ya casi no existe.

Una incomodidad que no es solo mía

Me lo comentan en sesiones, en conversaciones con amigos: “no aguanto más el móvil”, “me desinstalé el Instagram”. A su vez, cuando nos encontramos, el móvil siempre está. A tal punto llegamos, que hoy la des-conexión es un lujo por el que la gente paga — hay retiros y actividades sin redes porque el espacio libre de pantallas ya no ocurre solo.

Como humana, como usuaria y comunicadora en estas plataformas, esta situación me preocupa y me afecta.

Me cuestiono mucho sobre qué compartir y cómo. Sobre si lo que pongo acá suma o se pierde entre tanto ruido. Sé que tengo cosas valiosas para compartir — cosas que siento que deberían ser parte de la educación básica y no lo son. Y al mismo tiempo, hay días en que el ruido es tanto que me pregunto si tiene sentido.

A todas las personas que me recuerdan que sí: gracias. Me dan fuerzas para seguir buscando formas más cuidadas y reales de estar acá.

Por eso mismo estoy escribiendo también por acá, en Substack (aunque aún no entiendo del todo). Apostando a una lectura más lenta, más profunda, sin algoritmos.

Dos caras

Por un lado, las redes no son el problema en sí mismas. Nos han abierto muchas puertas y hay información muy valiosa. Aunque sucede algo que no es menor: estamos llenos de información y no sabemos cómo integrarla. Un post puede ser una puerta, pero después toca actuar, integrar, bajar eso al cuerpo. Y eso no lo hace el scroll.

Por otro lado — las redes están diseñadas para que estemos en ellas el mayor tiempo posible. No es un efecto secundario. Es el objetivo.

Activan en el cerebro el circuito dopaminérgico — recompensa rápida, el mismo que activa cualquier adicción. Sostener un límite sano requiere un esfuerzo real. Además, la comparación con un ideal parcial y retocado es constante.

Para los adultos, que contamos con más recursos, ya es mucho. En adolescentes, ni hablar de los niños que tienen acceso — el daño que está causando es otro nivel, y me preocupa enormemente.

Se está deteriorando la conexión real con otros — sin distracciones, sin móviles. Y esto no es un lujo ni un extra. Es una necesidad básica que estamos descuidando.

Mi pregunta

La terapia, el yoga, la meditación — la disciplina que elijas — tienen un punto en común: nos enseñan a habitar esa soledad, a ratos incómoda y dolorosa. Y a acercarnos a nosotros mismos.

Me pregunto si cuanto más cerca y en paz estamos con nosotros mismos — con lo fácil y con lo que cuesta — más fácil es sostener un límite sano con las redes. Creo que sí. Pero que no deja de haber un esfuerzo.

Más dudas que certezas

No quiero dar tips ni decirte lo que me funciona a mí hoy. Creo que está lleno de ese contenido. Lo que sí quiero es invitar a la reflexión — a mirarnos, a conversar sobre lo que está pasando.

No sé cómo se resuelve esto. Hay cosas muy buenas en las redes. Hoy elijo seguir usándolas, confiando en que sigue siendo un gran canal para compartir. Aunque esté complicada la situación.

Algo que tengo claro es que necesitamos más presencia. Más espacio sin pantallas. Con los demás y con nosotros mismos. No como un lujo o algo opcional — es una necesidad.

Y que necesito poder hablar de esto acá. Esto me afecta y nos afecta a todos — la salida no es solo individual. Al final, esto es una red social, un punto de encuentro, ¿no? No solo una presentación de productos y marcas.

¿Vos qué pensás? ¿Redes saludables o a la mierda las redes?

Y de repente sucede algo conocido. Otra vez estás en la misma. Otra vez tropezás con la misma piedra —o con una muy parecida—. Y quizás, esa versión tuya que tanto te cuesta vuelve a aparecer, incluso cuando sentías que habías avanzado, que algo ya estaba trabajado.

Con eso, muchas veces, aparecen la culpa y la vergüenza. La sensación de que hay algo en vos que no se arregla, de que hay una parte fallada, torpe, inadecuada.

Quiero decirte algo importante desde el principio: esto no te pasa solo a vos. No estás rotx. Y no hay nada malo contigo.

Lo escucho muy seguido en los procesos que acompaño, y también lo conozco en mí.

Lo que solemos llamar autosabotaje no es un error del sistema, ni una prueba de falta de voluntad. Tiene sentido. Incluso cuando nos duele, incluso cuando nos limita, incluso cuando parece ir en contra de lo que queremos, hay algo ahí que está pidiendo ser escuchado.

Vemos muy poco de todo lo que somos.

Vemos lo que hacemos, lo que creemos querer, una parte de lo que sentimos y algunos pensamientos que logramos registrar. Pero eso es solo la superficie. Debajo hay un entramado mucho más complejo: experiencias pasadas, vínculos que nos marcaron, aprendizajes tempranos, mandatos, miedos antiguos, formas de protegernos que se organizaron cuando no había muchas más opciones disponibles.

Somos el resultado de nuestra historia, de la historia de quienes nos cuidaron, de los vínculos que tuvimos y de los que tenemos hoy, del entorno, de los hábitos y también de las expectativas que cargamos hacia el futuro. Todo eso convive en nosotros al mismo tiempo. Y para entendernos, no alcanza con mirar solo una parte.

Repetir no es necesariamente retroceder.

Muchas veces es el cuerpo y el sistema nervioso volviendo a lo conocido cuando la vida aprieta. Las principales prioridades de nuestro cerebro son sobrevivir y ahorrar energía: crear rutas familiares, repetirlas, sostener lo que ya sabe hacer. No porque sea lo mejor, sino porque en algún momento fue lo más seguro. Y porque tiene muchísimo trabajo: salvo que haya una intención muy clara de hacer algo distinto, va a seguir haciendo lo mismo.

Si estás aquí, lo que sea que estés haciendo de alguna manera te ha servido, aunque hoy te haga sufrir. Y cuando aparecen cambios, desafíos, pérdidas o movimientos importantes, es bastante esperable que esas estrategias viejas vuelvan a tomar protagonismo. No porque todo lo anterior no haya servido, sino porque hay capas más profundas que se activan frente a determinadas circunstancias.

Por eso, cuando sentís que “volvés atrás”, en realidad no estás en el mismo lugar. La conciencia que ganaste no se pierde. Lo que entendiste de vos no desaparece. Lo que aparece es otra capa del proceso, muchas veces más antigua, más primaria, pidiendo ser vista y escuchada.

El problema no suele ser esa parte que frena, que duda o que repite. El problema suele ser la pelea interna. La exigencia de que algo debería ser distinto ya. La violencia con la que intentamos empujarnos a cambiar sin escuchar qué está pasando por dentro.

Tal vez el primer gesto de cambio no sea avanzar, sino frenar un poco.

Escuchar y preguntarte, con honestidad y sin urgencia, qué está necesitando esa parte que hoy parece sabotearte. No para eliminarla, sino para integrarla.

A veces aparece algo difícil de aceptar: darnos cuenta de que no todo se puede —ni se tiene que— hacer solxs. Que cambiar no es un acto de fuerza individual, sino un proceso que necesita dirección, sostén, mirada externa y tiempo.

También puede aparecer la trampa de tener una intención muy grande y querer hacerlo todo de golpe. Para la mayoría, el cambio no funciona así: suele necesitar pasos pequeños, acciones sostenibles y de a una cosa a la vez.

Esto no se agota en este texto. Hay capas que merecen tiempo.

Si este año querés que sea distinto, empezá distinto. Quizá no se trate de presionarte ni exigirte más, sino de empezar desde otro lugar. Y si necesitás un espacio para hablar, ordenar y escucharte, acá estoy.

Con amor, Mar

Siempre, cualquier día, si sentís que te perdiste, podés volver a empezar.

Bonus - Práctica en audio

Te dejo una práctica cortita para acompañar este proceso y llevarlo al cuerpo.

Es una invitación a frenar, escuchar con amabilidad y salir —aunque sea un poco— del automachaque cuando algo se repite y frustra.

Podés repetirla las veces que lo necesites.